Для связи в whatsapp +905441085890

Детско-родительские отношения — Характер детско-родительских отношений в современных семьях

Отношения между родителями и детьми являются одним из наиболее важных аспектов, изучаемых семейной психологией, психологией семейных отношений и психологией старения. Каждый человек в той или иной роли участвует в детско-родительских отношениях.

Дети — это цветы жизни, а рождение ребенка — это ответственность, которую несут родители при создании семьи. Готовясь стать мамой и папой, родители в первую очередь мечтают дать своему ребенку все самое лучшее, зачастую лучше, чем у них есть. И обычно ребенок воспитывается так, как воспитывались сами родители в своей семье.

Воспитание и детство в семье определяют дальнейшее развитие ребенка и его самостоятельную взрослую жизнь. Отношения в семье между родителями являются самым важным фактором в развитии ребенка и в формировании его личности.

Существуют различные типы отношений между родителями и их детьми. Наиболее оптимальным является вариант, когда между родителями и ребенком существует взаимное доверие. В этом случае ребенок чувствует заботу и поддержку родителей, а сам он формируется (в плане самооценки и самовосприятия) в успешную и гармоничную личность. Построение таких отношений требует от родителей умения «видеть» своих детей и анализировать их поведение.

В семье, где присутствует чрезмерная родительская забота и удовлетворяются все прихоти ребенка, дети вырастают ребячливыми, инфантильными и часто эгоистичными. Чрезмерная родительская любовь ограждает ребенка от проблем реального мира, с которыми он потом сталкивается, ребенок встречает жизнь незащищенным и подавленным.

В противоположной ситуации — когда ребенком пренебрегают, когда ему не хватает внимания и любви — дети становятся замкнутыми и неуверенными в себе. Недостаток родительского внимания приводит к низкой самооценке и самоуничижению ребенка. Такие дети вырастают несчастными, замкнутыми неудачниками в будущем.

Основная функция семьи — психологическая: создать условия для взаимной открытости, беспристрастности, устранить потребность в психологической защите, дать возможность открытого самовыражения, взаимного сопереживания. Для нормального психологического состояния человека очень важно, чтобы в семье он чувствовал себя спокойным, открытым, эмоционально не обремененным и защищенным; он не должен быть пойман между своими эмоциями, мотивами и противоречивыми требованиями со стороны окружающих.

В семейных отношениях легко реализуется важная потребность человека, вступающего в общение, — получать от партнера по общению «ласки», то есть сочувствие, одобрение как подтверждение общего расположения к себе. Это очень важное условие для обеспечения общего душевного спокойствия и уверенности в себе. По мнению психологов, человеку необходимо не менее восьми «ударов» в день, чтобы чувствовать себя эмоционально хорошо.

Именно семья является главным источником сострадания и поддержки и может оказать их своевременно, тонко и ненавязчиво. Не зная этого аспекта межличностных отношений, родители не всегда понимают, что ребенок часто обращается к ним не за конкретным советом, а именно за пониманием. Ведь каждому человеку нужна не столько рациональная оценка успеха или неудачи его действий, сколько поддержка и утешение, которые важны для формирования личности ребенка. «Штрихи» могут повлиять на положительную оценку поведения, внешности, взглядов, результатов работы, способов ведения дел и т.д. Человек (особенно подросток, молодой человек), как правило, остро реагирует на негативную оценку его достижений, болезненно воспринимает свою приниженность, поэтому особенно домашние отношения часто являются основным средством компенсации недостаточной успешности или недооценки окружающих вне семьи.

Детско-родительские отношения

Характер детско-родительских отношений в современных семьях

Традиционно самым важным институтом воспитания является семья. То, что ребенок приобретает в детстве в семье, он сохраняет на всю жизнь. Важность семьи как воспитательного института определяется тем, что ребенок проводит в ней значительную часть своей жизни, и ни одно из воспитательных учреждений не может сравниться с семьей по длительности влияния на личность. Она закладывает основу личности ребенка, и к моменту поступления в школу он более чем наполовину сформирован как личность.

Семья может выступать как в качестве положительного, так и отрицательного фактора в образовании. Положительное влияние на личность ребенка заключается в том, что никто, кроме самых близких ему людей в семье — матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры — не относится к ребенку лучше, не любит его так сильно и не заботится о нем. И в то же время ни один другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько семья.

Семья — это особый вид коллектива, который играет большую, долгосрочную и решающую роль в воспитании детей. Тревожные матери часто выращивают в себе тревожных детей; амбициозные родители часто подавляют своих детей, что приводит к их комплексам неполноценности; несдержанные отцы, которые вылезают из своей скорлупы при малейшей возможности, часто сами того не зная, порождают такое же поведение в своих детях, и т.д.

В контексте особой воспитательной роли семьи возникает вопрос, как максимизировать положительное влияние семьи на воспитание ребенка и минимизировать отрицательное. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании маленького человека — добиться эмоционального единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родители ни в коем случае не должны пускать процесс воспитания на самотек и в более старшем возрасте. Характер детско-родительских отношений в современных семьях может быть негативным с самого детства. (Условная любовь).

Ребенок может быть вообще не принят родителями. Он или она могут быть безразличны к ним и даже отвергнуты ими (например, семья алкоголиков). Но это может произойти и в благополучной семье (например, он долго не задерживается, были серьезные проблемы и т.д.), родители не обязательно знают об этом. Но есть и чисто подсознательные моменты, например, мать красива, а девочка некрасива и замкнута. Ребенок раздражает ее.

В каждой семье, объективно, существует определенная система воспитания, о которой она не всегда знает. Это касается как понимания целей воспитания и формулировки его задач, так и более или менее конкретного применения методов и приемов воспитания с учетом того, что можно и чего нельзя допускать по отношению к ребенку. Можно выделить четыре метода воспитания в семье и соответствующие им четыре типа семейных отношений, которые являются как предпосылкой, так и результатом их возникновения: Диктатура, забота, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктатура в семье выражается в систематическом подавлении инициативы и самооценки других членов семьи одними членами семьи (в основном взрослыми).

Родители, конечно, могут и должны предъявлять требования к своим детям, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогические и моральные решения. Однако те, кто предпочитает порядок и силу любому виду влияния, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на давление, принуждение и угрозы своими контрмерами: Лицемерие, обман, вспышки грубости, а иногда и откровенная ненависть. Но даже когда сопротивление сломлено, многие ценные личностные качества ломаются вместе с ним: Независимость, самоуважение, инициативность, вера в себя и свои способности.

Особенности детско-родительских отношений в подростковом возрасте

Подростковый возраст (13-15 лет) и половое созревание (до 18 лет) — сложное время для всей семьи. Границы этих периодов размыты и условны, поэтому детей этого возраста называют либо подростками, либо мальчиками. Некоторые уже достигли половой зрелости, другие находятся в процессе взросления.

гласит закон неравномерного индивидуального развития. Таким образом, происходит неравномерное интеллектуальное, социальное и моральное развитие.

Эти типы развития не совпадают в разных сферах жизни. Ребенок вполне может быть взрослым физически, но оставаться подростком психически и социально.

И все же, так или иначе, мальчики и девочки сталкиваются с одними и теми же проблемами: Отношения с родителями, сверстниками, учителями, одиночество, первая любовь, выбор профессии.

Учащимся 3-го класса было предложено выбрать персонаж, отражающий их эмоциональное состояние, и наклеить его на тетрадь. Это задание было выполнено в течение учебной недели. Многие выбрали состояние счастья, радости и довольства.

Такое же задание было предложено учащимся 7-го класса. Многие (от 33% до 41%), особенно девушки, выбрали состояние одиночества и тоски.

Это подтверждает, что проблема одиночества, кажущегося непонимания свойственна подросткам.

Основная проблема, которая возникает у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В подростковом возрасте ребенок отходит от сыновней зависимости и переходит к отношениям, основанным на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей этот процесс является болезненным и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — это время, когда все члены семьи проходят проверку на социальную, личностную и семейную зрелость. Она продолжается в кризисах и конфликтах.

Именно в это время все скрытые противоречия выходят наружу.

Учеников 8-го класса попросили написать о том, что, по их мнению, не понимают их родители. Ответы были следующими: в моде, в современной музыке, в преподавании, в гендерных отношениях.

Затем родители должны были угадать, что напишут их дети. Родители предвидели, что будут писать дети: в моде и музыке.

Поэтому в семьях возникают разногласия по этим вопросам: что слушать, на что смотреть, что носить.

Так начинается отделение подростка от родителей, конфронтация с ними. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие не замечали многого в ребенке, верили в непогрешимость его авторитета, а теперь словно упали с пьедестала. Ведь в глазах подростка мать и отец являются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя некомфортно. Они остаются и авторитетом, который назначает наказания и поощрения, и образцом для подражания, воплощающим лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому все могут доверять. Однако со временем эти роли меняются местами.

Поэтому даже в благополучных семьях существуют определенные сложности в общении с детьми школьного возраста. Сложность также возрастает из-за того, что родители часто не понимают, что общение со взрослыми детьми должно строиться иначе, чем с младшими.

Восьмиклассников попросили написать, что бы они хотели услышать от своих родителей в случае разговора один на один. Оказалось, что дети хотели знать, как одевались их родители, когда были подростками, какую музыку они слушали, были ли у них конфликты с учителями, приходилось ли учителям выгонять их из класса, преследовали ли мальчиков и девочек за то, что они нравились друг другу и выставляли эти отношения напоказ в школе, и т.д.

Родители предполагали, что дети будут спрашивать их. Родители предполагают, что дети будут спрашивать их о работе, о самочувствии, просить денег на продукты.

Таким образом, у детей в возрасте 13-14 лет возникает потребность в «теплом» общении с родителями, в разговорах «по душам». Но такое общение в семьях ограничено, и родители иногда не видят необходимости в таких беседах.

Нестабильные родительские конфликты

По мнению психологов, «нестабильное воспитание» часто является причиной конфликтов между родителями и детьми. Как это следует понимать? Конечно, статус подростка в семье и обществе не урегулирован. Он еще не взрослый, но уже и не ребенок. Недостатки этого возраста многочисленны: беспокойство, неугомонность, невоздержанность и т.д. Внешний вид соответствует этим качествам. В целом, подросток непривлекателен. В то же время, иногда он/она ведет себя как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он/она как ребенок — все забывает, бросает вещи и т.д.

В результате недооцениваются положительные качества, но есть и недостатки. Особенно если в семье есть младший ребенок, который еще послушен и прилежен. Родителям необходимо постараться осознать свои противоречивые чувства, подавить недовольство и раздражение. Я хочу, чтобы они объективно оценили достоинства и недостатки подросткового возраста, уравновесили систему обязанностей и прав.

Форм этого конфликта много, но общая формулировка такова: диктатура в семье — вид контроля, при котором одни члены семьи угнетают других. В то же время, конечно, подавляется автономия, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их души.

Несомненно, родители должны и могут предъявлять требования к своему ребенку, но необходимо принимать решения, основанные на морали. По мнению психологов, требовательность к взрослым должна сочетаться с доверием и уважением к детям. В противном случае требовательность превращается в грубое давление и принуждение. Родители, применяющие к своим подросткам команды и силу, неизбежно сталкиваются с сопротивлением, которое обычно проявляется в грубости, лицемерии, обмане, а иногда и в откровенной ненависти. Даже когда сопротивление сломлено, победа оказывается мнимой, поскольку ребенок теряет чувство собственного достоинства, унижается и получает информацию, которую можно определить одним выражением: «Кто сильнее, тот и прав».

Несомненно, авторитет родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишают его права выбора — все это гарантирует, что он вырастет циником, бездельником и деспотом. Можно, конечно, обойтись и без плачевных последствий, но одно несомненно: сын или дочь получатся такими, каких, видимо, не ожидают родители, потому что положительный эффект от такого воспитания отсутствует. Так что пусть подросток вешает джинсы в своей комнате, где хочет. У каждого человека, а особенно у подростка, должна быть своя территория, на которую «никто другой не может вторгнуться». Если взрослый легко вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается, становится грубым, нервным. В любом случае, известно, что в семьях, где соблюдены границы личного пространства каждого, конфликты и споры — явление редкое, нетипичное.

Стоит отметить, что здесь преобладает позиция невмешательства. Ситуация выглядит вполне пристойно. У каждого человека есть свои успехи, победы и проблемы. Никто не переступает границ. Родители гордятся тем, что сохраняют нейтралитет. Они считают, что такие отношения способствуют развитию независимости, свободы и свободы самовыражения. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности — когда от него требуется участие, добрых чувств подросток не испытает, словно это не коснется его лично.

Здесь мы также можем говорить об образовании «без запретов». Отношение родителей к «свободе» детей без конца, снятие тормозов, ограничений и обязательств следовать моральному долгу или основным правилам общения вредно для формирования личности. Это молчаливое разрешение делать то, что человек думает. Это приведет к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, если на пути реализации его интересов и способностей кто-то окажется.

Конфликт родительской власти. «Шоковая терапия»

Дети в таких семьях воспитываются трудолюбиво, из них пытаются сделать вундеркиндов. Вы поливаете их холодной водой, учите их языкам и музыке. Они замечают каждый промах, обращают на него внимание и наказывают презрением. Проводите беседы о вопросах воспитания и не давайте им возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуйте от ребенка совершенства, говоря при этом: «Но когда я был в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов.

  1. ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и гнев, но подросток понимает, что он бессилен. Возникает представление о безнадежности, бессмысленности своей жизни.
  2. все как на войне. Силы сторон (родителей и детей) становятся практически равными: грубость грубостью, а злорадство злорадством. Когда у родителей случается несчастье, дети не сочувствуют, а отплачивают добром.

Основные трудности в общении, конфликты возникают из-за родительского контроля над поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Крайними случаями, наиболее неблагоприятными для развития ребенка, являются жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток предоставлен сам себе, обделен вниманием. Между ними существует множество вариаций:

1 — Родители регулярно указывают своим детям, что им делать;

2 — ребенок может высказать свое мнение, но родители не прислушиваются к его голосу при принятии решения;

3 — ребенок может принимать некоторые решения самостоятельно, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права в принятии решений; ?

4 — Решение часто принимает ребенок; ребенок решает, следовать или нет решениям родителя.

Трудности в отношениях также возникают из-за высоких ожиданий родителей, которые ребенок не может оправдать. При неадекватных ожиданиях родителей духовная близость обычно утрачивается в подростковом возрасте. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования.

Конфликты возникают, когда родители относятся к подростку как к маленькому ребенку, ожидая от него сначала детского послушания, а затем взрослой независимости.

Внешний вид подростка часто становится источником конфликтов. Родители не подчиняются моде или ценам на вещи, которые так необходимы их ребенку. А подросток, считая себя уникальной личностью, в то же время старается не отличаться от сверстников.

Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос о том, в какое время подросток может уходить вечером? Или родители считают, что девочке слишком рано встречаться с мальчиком, и т.д. Легкая ранимость этого «взрослого» ребенка требует от родителей терпеливого воспитания, но ни в коем случае не нравоучений и наставлений! Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Если вы обращаетесь с собой как с маленьким мальчиком, это обижает подростка. Поэтому недопустим со стороны родителей мелочный патернализм, чрезмерный контроль. Слова уговаривания, совет или просьба, с которыми родители обращаются к подростку на уровне глаз, действуют быстрее.

Есть четыре способа помочь в конфликтных ситуациях:

  1. уйти от проблемы (чисто деловое общение).
  2. мир любой ценой (для взрослого человека наиболее ценны отношения с ребенком). Закрывая глаза на негативные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот, поощряет его негативное поведение.
  3. победа любой ценой. (Взрослый стремится к победе, пытаясь подавить ненужное поведение ребенка. Если он/она проиграет в одном, то попытается выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна).

4-й продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу в обоих лагерях. Для этого вам необходимо объединиться, то есть это должно быть результатом совместного решения.

Интимно-личностное общение очень важно в подростковом возрасте.

На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».

Читайте дополнительные лекции:

  1. Глоссарий по психологии
  2. Бюлер Шарлотта, психолог, доктор философии, специалист по детской психологии — Шарлотта Бюлер — основоположник психологии жизненного пути
  3. Методы психологического исследования и психологического воздействия на личность
  4. Проблема детско-родительских отношений в неполных семьях
  5. Вертгеймер Макс, один из основателей гештальтпсихологии
  6. Психологическое сопровождение предстартовой тревожности юных спортсменов с позиции гендерного подхода
  7. Психология личности
  8. Гуманистическая и экзистенциальная психология
  9. Формирование самооценки у старших дошкольников в процессе игровых занятий
  10. Профилактика правонарушений несовершеннолетних в общеобразовательной организации