Оглавление:
Консультирование по вопросам горя — непростое испытание душевных сил и профессиональной компетентности.
Потери в жизни более или менее ощутимы, но в каждом случае человек испытывает душевную боль и горе. Потеря, как и многие события в нашей жизни, не только болезненна, но и является возможностью для личностного роста. Консультант может способствовать реализации этой возможности, понимая природу потери, ее связь с другими эмоциями и ее роль в формировании личности.
Для умершего смерть — это абсолютный конец его земной жизни. Однако в душах родных и близких человек продолжает существовать, по крайней мере, какое-то время. Примирение с потерей — это болезненный процесс постепенного и кропотливого «отказа» от потерянного человека. Но этот процесс совершенно естественный, и его не следует (форсировать). Не следует вселять в скорбящего искусственный оптимизм, пытаясь его чем-то заинтересовать, развлечь. Смерть близкого человека — это тяжелая рана, и несчастный человек имеет право горевать.
Интенсивность и продолжительность чувства горя варьируется от человека к человеку. Это зависит от характера отношений с потерянным человеком, выражения чувства вины, продолжительности траурного периода в конкретной культуре.
Горе, как наиболее значимый компонент траура, представляется процессом, а не состоянием. Человек вновь сталкивается с вопросом идентичности, ответ на который приходит не сразу, а только через определенное время в контексте человеческих отношений.
Модель Кюблер-Росс (1969) часто используется для описания процесса горевания. Она предполагает чередование стадий отрицания, отчаяния, компромисса, депрессии и приспособления. Считается, что нормальная реакция горя может длиться до года.
Сразу после смерти близкого человека возникает острая эмоциональная боль.
На первой стадии эмоциональный шок сопровождается попыткой отрицать реальность ситуации. Реакция шока иногда проявляется во внезапном исчезновении чувств, «охлаждении», как будто чувства ушли куда-то глубоко внутрь. Это происходит и в том случае, если смерть близкого человека не была внезапной, а ожидалась в течение длительного времени. Сам факт смерти отрицается — «Он не умер (она не умерла)», «Этого не может быть», «Я в это не верю» и т.д. Об умершем часто говорят в настоящем времени и принимают во внимание при планировании будущего.
В процессе горевания неизбежно возникает горечь. Убитый пытается обвинить кого-то в том, что произошло. Вдова может обвинять своего умершего мужа в том, что он бросил ее, или Бога в том, что он не отвечает на ее молитвы. Обвинение врачей и других лиц, которые могли бы предотвратить ситуацию, реальную или только в сознании человека. Это настоящий гнев. Если она остается в человеке, то «подпитывает» депрессию. Поэтому консультант должен не спорить с клиентом и не исправлять его гнев, а помочь ему разрядиться. Только в этом случае вероятность разряда на случайные объекты уменьшается.
После первоначальной реакции на смерть близкого человека — шока, отрицания, гнева — приходит осознание потери и смирения с ней. В статье «Траур и меланхолия» (1917) С. Фрейд назвал процесс приспособления к несчастью «траурной работой». Современные исследователи характеризуют «работу над горем» как когнитивный процесс, который включает в себя изменение мыслей об умершем, горечь от потери, попытку отделиться от потерянного человека и найти свое место в новых обстоятельствах (Stroebe, 1992). Этот процесс не является неадекватной реакцией, от которой необходимо защищать человека, он приемлем и необходим с точки зрения гуманизма. Здесь имеется в виду очень сильный психологический стресс, который заставляет человека страдать. Консультант может принести облегчение, но его вмешательство не всегда уместно. Скорбь нельзя приостановить; она должна продолжаться столько, сколько необходимо.
Особенности переживания расставания с партнёром
Существует целый класс проблем, связанных с переживанием разлуки с партнером. На наш взгляд, к ним относятся случаи ревности и неверности (реальной или мнимой), охлаждение отношений вплоть до их прекращения или развода, проблемы и переживания, связанные с бракоразводным процессом.
Но какие бы конкретные проблемы ни привели клиента на консультацию, естественной отправной точкой будет подробный разговор о том, что его беспокоит. Для людей, которые чувствуют себя брошенными, обиженными, одинокими, болезненно переживают разлуку с партнером, такой рассказ дается нелегко, он часто сопровождается слезами, долгими паузами, необоснованными жалобами и требованиями к консультанту. Соответственно, психолог должен быть особенно терпелив и внимателен.
Сильные эмоциональные реакции клиента, особенно слезы, могут стать непреодолимым препятствием для консультанта, особенно для новичка. Что на самом деле следует делать, когда клиент плачет? Прежде всего, не позволяйте этому отпугнуть вас. Слезы не обязательно указывают на тяжесть или невыносимость горя говорящего. Более того, психолог, скорее всего, подкрепит плач, сосредоточив внимание на слезах, начав активно успокаивать или проявив нерешительность. Клиент невольно начнет использовать свой плач как средство воздействия на консультанта, требуя помощи и сострадания. Наиболее конструктивный ответ консультанта на плач может быть следующим: Консультант произносит несколько утешительных слов, например: «Все может случиться» или «Я думаю, вы достаточно сильны, чтобы справиться с этим», консультант продолжает разговор, подчеркивая, что слезы естественны в этой ситуации, их не нужно скрывать, но они не должны мешать разговору. Если клиент жалуется, что ему трудно отвечать на вопросы, ему стыдно, он плачет, ведет себя глупо и т.д., консультант может предложить прервать разговор на минуту или две, чтобы клиент успокоился, сделал глубокий вдох и т.д. Полезно предложить плачущему человеку бумажную салфетку — этот жест часто воспринимается как знак заботы и внимания со стороны консультанта.
Уместно предоставить клиенту несколько возможностей для подачи жалобы.
- Проблема ревности. Подозрения, что партнер изменяет, влюбляется и т.д., и различные осложнения в отношениях, воспринимаемые как результат. Эта жалоба чаще встречается среди молодых клиентов и может быть высказана как теми, кто уже состоит в браке, так и теми, кто только планирует вступить в брак.
- Ситуация, когда неверность или охлаждение в отношениях — это не презумпция клиента, а свершившийся факт, подкрепленный неопровержимыми доказательствами. В этом случае причиной обращения может быть желание вернуть партнера любой ценой, или сложность самостоятельного принятия решения, когда он/она вернулся/а, просит прощения и принятия, а клиент затрудняется дать четкий ответ, не знает, стоит ли прощать, стоит ли доверять «предавшему».
- Проблемы, связанные с разводом. Особенно часто консультант сталкивается со случаями, когда консультируемый супруг не является инициатором, растерян и подавлен происходящим. Ситуация развода может быть связана с различными желаниями клиента: как заставить партнера вернуться несмотря ни на что; как понять, что именно привело к разводу, чтобы извлечь уроки на будущее; или как наказать партнера за случившееся, как отомстить ему или ей.
- Сложность ситуации развода также приводит к необходимости обсуждения конкретных вопросов, связанных с разводом: как разделить имущество, как связаться с общими друзьями, что и как сказать детям и т.д.
Поиск причин измены или охлаждения
Проблема формулирования ответственности клиента за происходящее является основной задачей консультанта в большинстве вышеперечисленных случаев. Однако это особенно актуально, когда человек, пришедший на консультацию, хочет вернуть своего партнера. Рабочей формулой психолога в этой ситуации может быть следующее утверждение: «Если вы хотите, чтобы ваш партнер вернулся к вам, вам нужно понять, что вы сами сделали такого, что заставило его/ее уйти от вас».
Конечно, отношение к принятию вины и ответственности за случившееся дается клиентам нелегко. Более того, в таких ситуациях часто бывает удобно обвинить другого — она/он украла моего мужчину/женщину. Часто клиент с радостью и злорадством рассказывает об этом «друге», о том, какой он подлый, какие негативные последствия имеют отношения с ним — он снова начал пить, у нее снова проблемы на работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать рассказ парня, чтобы понять ситуацию, но клиенту нужно с самого начала дать понять, что произошедшее — не случайность, а знак того, что в отношениях пары действительно что-то не так, что привело к ухудшению или разрыву отношений.
Я хочу подчеркнуть, что этот факт — не просто абстрактное утверждение. Исходя из своей многолетней практики и практики моих коллег, я могу с уверенностью сказать, что никогда не сталкивался со случаями, когда разрыв и охлаждение отношений не могли быть объяснены логикой самих отношений партнеров. И обычно даже из самой поверхностной истории становится ясно, что другому человеку не только чего-то не хватало, но его постоянно выталкивали из семьи, провоцировали на уход или изменяли. В качестве иллюстрации приводится следующий случай.
Молодая женщина пришла на консультацию из-за неверности своего мужа. По ее словам, у них всегда была идеальная семья. Пара прожила вместе семь лет, они были материально обеспечены, у них была отдельная квартира, у них была пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, ее отец обожал. Они почти никогда не ссорились, проводили много времени вместе, люди считали их идеальной парой. А потом… измена. Муж стал реже приходить домой, стал раздражительным и через некоторое время, почти без давления со стороны жены, сказал ей, что у него появилась другая. Клиентка была в недоумении и не видела своей вины.
Но здесь, говоря об их разрыве, она отмечает: «К. ведет себя так вызывающе, флиртует с мужчинами…». Конечно, консультант получает вопрос о ее собственных сексуальных отношениях с мужем. Клиентка неохотно говорит, что, с ее точки зрения, ее муж не вел себя должным образом, в частности, в этой области, что она неоднократно упоминала других мужчин, которые, по ее мнению, были гораздо более компетентны в этой области, чем он. Очевидно, что такое поведение может быть расценено психологом как провоцирование супруга на измену: В конце концов, единственное, что может сделать муж в такой ситуации, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный партнер, — это вступить в другие сексуальные отношения.
Со своей стороны, когда консультант спросил клиентку, почему она с самого начала не говорила о конфликтах в этой области, когда речь шла о межличностных отношениях мужа и жены, последовал типичный для таких ситуаций ответ: «Во-первых, это вообще не было конфликтом, я просто сказала ему, и он не возражал, а во-вторых, я не думала, что это вообще важно для семейной жизни».
Конечно, нелегко найти проблемные места в семье, когда клиент пытается представить существующие отношения как нечто идеальное. Чтобы разобраться в этом, как и в большинстве других случаев лечения, консультант должен начать с вопросов о том, как складывались отношения в семье в целом, были ли когда-либо споры или конфликты, когда и в каком контексте это произошло и т.д. Исходя из содержания предыдущих глав, дальнейшие шаги в этом направлении очевидны — уточнение вскрытых точек разногласий, формулирование вместе с клиентом того, как и каким образом он способствовал разрушению отношений, а затем построение вместе с клиентом возможного позитивного поведения в этих ситуациях. Поскольку мы уже обсуждали эти шаги в предыдущих главах, здесь мы сосредоточимся на особенностях этого вида лечения.
Психологическое консультирование при тяжелой утрате в исследовании
О.В. Галустовой
По данным Галустовой О.В., горе понимается как потеря близкого человека в результате различных событий. Выделяют потерю в результате смерти, развода, расставания с партнером — спутником жизни. Потеря сопровождается возникновением кризиса в человеке. Кризис может затрагивать различные сферы личности и проявляться по-разному. Далее автор выделяет следующие проявления кризиса, связанного с горем.
- Появление депрессии, апатии и безразличия ко всему;
- Снижение жизненного тонуса и бодрости;
- Уход в себя;
- Чувство потери смысла жизни;
- Суицидальные наклонности в речи или поведении;
- Обострение старых и возникновение новых соматических заболеваний, имеющих психологическую природу;
- Частые перепады настроения от гиперактивности до гипомании;
- Повышенная эмоциональная возбудимость, агрессивность, конфликтность;
- Словоохотливость из-за нежелания ухаживать за собой, даже пренебрежение ежедневной гигиеной.
Во время переживания утраты человек испытывает различные эмоции, чувства, состояния. Период переживания горя называется «горевание», существуют различные стадии, каждая из которых имеет свои специфические характеристики, которые выражаются в поведении и переживаниях человека, понесшего утрату. Переживание горя может занять много времени.
Развод супругов сопровождается переживанием потери отношений, которое воспринимается как символическая смерть отношений, привычного образа жизни, установок и норм, связанных с социальным статусом, образом жизни до развода. Для переживания потери в связи с разводом, расставанием партнеров характерны те же стадии, что и для переживания потери в связи со смертью близкого человека. Но в то же время существуют характерные особенности этого процесса, которые выражаются в специфике переживаний, чувств и действий на каждом из этапов.
О. В. Галустова выделяет следующие особенности прохождения стадий горя при разводе.
Отрицание, характеризующееся обесцениванием значения произошедшего события с помощью механизма рационализации;
Горечь, направленная на бывшего супруга, партнера, которая является своеобразной защитой от эмоциональной боли, вызванной произошедшим событием. Ищите сторонников, часто пытаясь завести детей;
Переговоры, направленные на восстановление брака, отношений с помощью различных манипуляций: Дети, секс, беременность, чувство вины, чувство ответственности и долга и т.д;
Депрессия, которая возникает, когда предыдущие этапы не принесли желаемых результатов в восстановлении отношений. На этой стадии происходит осознание того, что произошло, и переживание различных чувств и эмоций, которые могут включать:
- Ощущение пустоты в жизни;
- Чувство неполноценности и бесполезности;
- Снижение самооценки;
- Замкнутость в себе, снижение доверия к людям;
- Трудности в формировании новых отношений;
Адаптация, приспособление к новой ситуации и изменившимся условиям жизни, включая:
- Способность жить одному, без поддержки супруга, и справляться с возникающими трудностями и проблемами;
- Способность самостоятельно решать повседневные проблемы, которые раньше решал супруг;
- Изменение стиля поведения в обществе, принятие своего статуса;
- Формирование новых жизненных целей, смыслов, изменение привычных установок и стереотипов.
Психологическое консультирование по вопросам развода в исследовании
Р. Кочюнаса
По мнению Кочюнаса Р., потеря любимого человека происходит не только в момент его смерти, но и через другие акты личностного статуса. Развод — это похожая ситуация и создает схожую динамику переживаний. Развод — это смерть отношений и вызывает самые разные, но почти всегда болезненные чувства.
Ниже приводится модель прохождения клиентом этапов в ситуации развода.
- Ситуация отрицания. Во-первых, отрицание реальности произошедшего. Обычно человек тратит много времени, энергии и эмоций на близкие отношения, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этом этапе ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, через механизм рационализации обесцениваются супружеские отношения: «Ничего не произошло», «Все хорошо», «Наконец-то пришло освобождение» и т.д.
- Стадия горечи. На этой стадии они защищают себя от эмоциональной боли с помощью горечи по отношению к партнеру. Они часто манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.
- Третий этап переговоров. Третий этап — самый сложный. Предпринимаются попытки восстановить брак, используется множество манипуляций в отношении другого, включая сексуальные отношения, угрозы беременности или ребенка. Иногда давление на партнера оказывают и другие люди.
- Стадия депрессии. Депрессивное настроение наступает тогда, когда отрицание, агрессия и переговоры не дают результата. Человек чувствует себя неудачником, самооценка падает, он начинает избегать других людей, не доверяет им. Часто чувство отверженности и подавленности, испытываемое при разводе, препятствует завязыванию новых интимных отношений в течение довольно длительного времени.
- Фаза адаптации. Когда консультант встречает разводящегося клиента на любой из вышеперечисленных стадий, его цель — помочь клиенту «перейти» на стадию приспособления к изменившимся условиям жизни. В случаях, когда в результате развода остается неполная семья, детям также необходима поддержка в адаптации к новой ситуации. Такую поддержку может оказать родитель, который остался с ними, а также консультант, который помогает матери или отцу преодолеть кризис.
Спектр проблем, возникающих после развода, довольно широк — от финансовой стороны до ухода за детьми. В решении проблем существенное место занимает умение жить без супруга (мужа или жены) и преодолевать одиночество. Неизбежно разрушаются социальные связи — приходится привыкать ходить на концерты, в гости в одиночестве. Важно удовлетворять сексуальные потребности здоровым и приемлемым способом. В этих обстоятельствах роль консультанта может быть очень важной. Он должен помочь отделить одиночество от уединения, открыто проанализировать отношение к сексу и т.д.
На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».
Читайте дополнительные лекции:
- Аутизм — Дети с аутизмом
- Виды психических процессов: речь
- Принцип систематичности и последовательности
- Задачи экспериментальной психологии
- Психология межличностного общения
- Архетип матери — Архетипы бессознательного по К. Юнгу
- Формирование просоциального поведения у дошкольников с разным социометрическим статусом
- Особенности эмоционального развития ребенка раннего возраста
- Жесты рук
- Понятие и характерные черты дружбы
