Влияние ролевого поведения на взаимодействие супругов в конфликтной ситуации - Понятие конфликта. Особенности супружеского конфликта

Оглавление:

На уровне обыденного восприятия слово «конфликт» часто используется в одном ряду с такими словами, как «ссора», «разногласие», «непонимание», «напряжение», «размолвка». Толковый словарь русского языка формулирует этот термин несколько более строго: столкновение противоположных сторон, мнений, сил; серьезное разногласие, острый спор. Научное определение, предложенное психологами, еще больше сужает смысл: это вид отношений — межличностных, личных и групповых, межгрупповых — основанных на объективном несогласии и даже противоречии целей, интересов и мнений участвующих сторон. Из этого следует, что у конфликта всегда есть основа, реальная причина, от которой нельзя просто отмахнуться. Спор можно прекратить, если он скучен; спор можно прекратить, если человек предпочитает «плохой мир». Конфликт можно только урегулировать, то есть провести специальную работу по выяснению противоположных интересов и найти решение, приемлемое для обеих сторон.

Существуют силы сплоченности, которые сопротивляются изменениям в семье, и силы дезинтеграции, которые подталкивают к изменениям. Равновесие существует, когда силы сплочения перевешивают силы дезинтеграции. В рамках этого подхода авторы определяют групповой (например, семейный) конфликт: «Это состояние шока, дезорганизации по отношению к предыдущему равновесию. Конфликт — это генератор новых структур», — утверждают Роберт и Тиллман.

Семьи бывают разные: полные и неполные, благополучные и неблагополучные и так далее. В одних семьях жизнь спокойна и доброжелательна, в других — превращается в поток постоянных ссор, ссоры становятся частью семейной жизни. Люди изнуряют друг друга ссорами, страдают и болеют от них — и все же ссоры повторяются изо дня в день.

Создается впечатление, что ссоры становятся почти желанным явлением для участников, что они находят своеобразное удовольствие в скандалах и примирениях, что это единственная форма существования эгоцентричных личностей в семье.

Но лишь немногие представители так называемого истероидного типа находят в ссорах своеобразную психологическую выгоду, способ компенсировать эмоциональную пустоту жизни. Для большинства нормальных людей, занятых своими профессиональными заботами, уходом за детьми и домашним хозяйством, ссоры очень обременительны и совсем нежелательны, ни на сознательном, ни на бессознательном уровне.

Бесполезность ссоры становится особенно очевидной для нормального человека, когда очередная ссора утихает, когда страсти снова остывают и становится ясно, что люди по-прежнему живут вместе, что будущее — это то же прошлое плюс еще одна ссора в памяти.

Осадок от споров не исчезает. Накапливается бремя взаимных обид. Каждый бессознательно ищет, что противопоставить услышанным обвинениям, бессознательно приближает момент, когда эти аргументы можно будет использовать, то есть приближает очередную ссору. Споры разрастаются, мелкие ссоры превращаются в крупные, затяжные конфликты. Родственники ищут недостатки друг друга, чтобы доказать, кто на самом деле небрежен, безответственен, невнимателен, эгоистичен, беспечен и т.д.

Вместо того чтобы видеть хорошее в поступках друг друга и возвышать восприятие и оценку друг друга, родственники парадоксальным образом ищут, ожидают и хотят найти худшее в поведении друг друга, преследуя лишь одну цель: доказать собственную правоту, свое моральное, духовное и житейское превосходство. И каждый новый день порождает новые ссоры и требования, взаимные упреки и обиды, которые нередко возникают на пустой площади.

Ссора — это конфликт самолюбий: участники ссоры пытаются сохранить собственное эго и престиж за счет эго и престижа «оппонента». Начало домашнего спора — это «переход на личности»; спор всегда связан с личными обвинениями.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любой момент. В таких семьях живут не муж и жена, а два человека с завышенной самооценкой, с завышенным самомнением и болезненным самолюбием. В результате отношения накаляются, а высокая степень персонификации подогревает их и действует как катализатор. В таких случаях различные повседневные явления воспринимаются супругами на уровне Я, оцениваются через «призму» ценностей, жизненных принципов и привычек. Это не всегда уместно, особенно когда речь идет о «мелочах», непреднамеренно нанесенных обидах, ошибках партнера. Часто бывает, что супруги приписывают особый смысл каждой мелочи, ищут повод для личной обиды, проявляют уязвленное чувство собственного достоинства.

Понятие конфликта. Особенности супружеского конфликта

Возникновение собственного «Я», собственной персоны, позволяет быстро и легко превратить хорошие личные качества супругов, с которыми они состояли в браке, в плохие, или даже в такие качества, с которыми совместное проживание становится невозможным.

Одной из форм проявления высокой степени тщеславия является психологическая эксплуатация супруга. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет партнера. Это происходит либо бессознательно, либо намеренно.

Психологическая эксплуатация проявляется в том, что вы демонстрируете партнеру свои отрицательные черты характера, негативные эмоции и вредные привычки, что вы проникаете в духовный мир другого человека, что вы стремитесь узнать о нем все, познать его, подчинить его себе. Иногда это проявляется в выплеске агрессии и эмоций, зародившихся вне дома, на членов семьи. Психологическая эксплуатация супруга также заключается в перекладывании на него ответственности за решения и действия.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе, в то время как другой партнер ищет поддержки и утешения в себе.

Наконец, психологическая эксплуатация проявляется в том, что многие люди склонны переносить модели своего поведения на других, вовлекая близких в свои проблемы и переживания и требуя одобрения, подкрепления и одобрения действий.

Можно разыгрывать не только будущее, но и настоящее поведение.

Они даже могут определить механизм большинства семейных споров — механизм, который «уходит корнями в прошлое».

Суть: один из участников разговора делает агрессивный выпад в сторону другого. Это агрессор. Агрессор начинает скрывать свою ответственность за начало ссоры (от другого и от себя), тут же разворачивая перед партнером образ своих действий в прошлом, которые позволяют рассматривать враждебное нападение сегодня только как вынужденную и логичную реакцию на то, что произошло в прошлом.

Его партнер также начинает вспоминать какие-то неприятные действия другой стороны, чтобы объяснить, что его неприятные действия в прошлом, когда они происходили, были вынужденной реакцией на такие недобрые действия оппонента.

Часто такие ссоры являются предвестниками серьезных конфликтов. Как правило, людям не нравится, что их заставляют спорить, люди понимают, что ссоры нужно прекращать, но часто не знают, с чего начать и как прекратить ссоры в семье.

Не все люди способны быстро «включить» свою готовность к сотрудничеству после вспышки явной враждебности. Традиционная антитеза «Я-Ты» мешает. Услышав предложение признать взаимную неправоту, другая сторона спора, привыкшая только к практике решений «или-или», может поначалу активно протестовать: настаивать, что не видит своей вины, потому что сам был в кадре и не начинал спор, потому что «он больше всех обижен», «он больше всех страдает», «он хотел, чтобы все было хорошо» и т.д.

Очень трудно приспособиться к новому способу разрешения противоречий. Прежде всего, вам нужно научиться управлять собственными эмоциональными состояниями и научиться помогать своему партнеру таким же образом.

Ссоры часто возникают, когда человек находится в состоянии неудовлетворенности и раздражения. Тогда получается, что для того, чтобы эффективно справляться с ситуацией возникновения ссор и стараться ее предотвратить, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на нет.

Вы должны научиться снимать напряжение таким образом, чтобы причинить наименьший вред окружающим.

Другой психологический прием для преодоления раздражения основан на различении источника и адресата раздражения. Эгоцентризм обычно приводит к тому, что человек слишком много берет за свой счет — даже то, что ему совсем не адресовано.

Еще одним средством эмоциональной разрядки является чувство юмора. Человек, обладающий чувством юмора, умеет создать приятное, веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — прекрасные средства для преодоления раздражения. Этот психологический прием можно назвать «фальшивым раздражением».

Суть психологического механизма избегания гнева с помощью розыгрышей заключается в перевоплощении или частичной самоидентификации. Сознательное разыгрывание своего раздражения подчеркивает, что это лишь маска, роль, которую можно играть или не играть, она не является сущностью человека.

Частичная самоидентификация является очень важным механизмом для работы с собственным эгоцентризмом, с эгоцентрическими реакциями. Что означает эгоцентрическая реакция с точки зрения отношения к себе в данный момент? Это чрезмерная идентификация с самим собой, чрезмерная вовлеченность в ситуацию.

Чтобы избежать ссор, избавиться от повышенной ранимости, обид, человек должен стараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Любимый человек, обойденный вашим вниманием, теперь вынужден злиться, чтобы хотя бы таким образом привлечь к себе внимание. Получается, что это жалоба к вам, замаскированная под агрессию, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: Проявить самообладание, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Жалоба

Гнев, выражаемый нам близкими людьми, — это жалоба на самих себя. Мы обижаемся, когда они бьют нас по уязвимым местам — указывают на недостатки, которые мы хотели бы скрыть от себя и других.

Когда они говорят о раздражительности, они подчеркивают непроизвольные всплески нетерпимости. Мы говорим, что раздражительность накапливается почти неизбежно, и вопрос в том, как ее разрядить, как от нее избавиться, как справиться с этим физиологическим состоянием — раздражительностью. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же, напротив, человек упорно считает свою невоздержанность нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Промискуитет — это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип. Борьба с беспорядочными половыми связями требует критики предрассудков, которые все еще способствуют тому, что человек может оправдывать беспорядочные половые связи внутри себя.

Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл для того, кто ведет себя подобным образом. Право играть со своими страстями — это одновременно претензия на безраздельную власть в семье. Демонстративный смысл открытого проявления раздражения (без попытки его исправить) таков: «демонстратор» убежден, что в результате разлуки проигрывает не он, а другой, зависимый от него, и что поэтому он должен уступить и промолчать.

Психологически эксплуататор — это не тот, кто перекладывает всю домашнюю работу на другого человека: психологическая эксплуатация — это прежде всего безудержная эксплуатация психологических ресурсов другого человека, его воли к гармонии, миролюбия, готовности к утешению и поддержке.

Иногда человек, чья психика истощена бесконечной домашней работой, которая в таком окружении действительно монотонна и унизительна, если он не находит адекватной оценки со стороны окружающих, может быть несдержанным. Но одно дело — непроизвольная невоздержанность, а другое — распущенность человека, эмоциональное равновесие которого ничуть не подорвано, напротив, он готов в любой момент высвободить необычайный запас агрессивной эмоциональной энергии. Для такого человека распущенность — это инструмент власти, а ссылка на различные житейские обстоятельства — лишь оправдание. Эти обстоятельства иногда специально придумываются и подчеркиваются, чтобы отстоять свое право на промискуитет.

Особенно разгул распущенности, так сказать, на нервной почве: психологическое преимущество здесь имеет тот, у кого слабее нервы, но громче голос.

Часто право мужчины на невоздержанность приводит к распущенности, которая служит своеобразной компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную работу. Это оказывается своего рода сделкой.

Оказывается, мы часто теряем контроль над собой именно тогда, когда, сделав что-то хорошее, вдруг испытываем моральное высокомерие и позволяем себе впасть в «заслуженный эгоцентризм».

Таким образом, такие проявления человека, как раздражительность и неразборчивость, играют большую роль в развитии ссор и конфликтов. Многие люди дают волю этим проявлениям, после чего возникает ряд ссор и конфликтов.

Важно научиться справляться с этими проявлениями, не давать им уйти, перевести их во что-то другое, и тогда количество споров в семье резко сократится, а члены семьи смогут проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

Причины супружеских конфликтов

Одним из наиболее распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, особенно супружеских, является подход, предполагающий, что конфликт между супругами возникает из-за недостаточного удовлетворения определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Известно, — пишет В.А. Сысенко, — брак заключается для взаимного удовлетворения различных потребностей. Частичное или полное неудовлетворение этих или других потребностей одного или обоих супругов приводит к ссорам, а затем к хроническим конфликтам, которые разрушают стабильность брака».

В. А. Сысенко называет следующие причины конфликтов, в основе которых лежат неудовлетворенные потребности.

Конфликты, разногласия, возникающие из-за неудовлетворенной потребности в ценности и смысле собственного «я».

Конфликты, разногласия, психологическая напряженность, основанные на неудовлетворенных сексуальных потребностях одного или обоих супругов.

Психическое напряжение, депрессия, конфликты, споры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; недостаток ласки, заботы, внимания и понимания. Психологическое отчуждение супругов.

Конфликты, споры, разногласия из-за пристрастия супруга к алкоголю, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, которые приводят к неэффективной, а порой и бесполезной трате семейных денег.

Финансовые споры, основанные на чрезмерных потребностях одного из супругов. Вопросы ведения совместного хозяйства, содержания семьи, вклада каждого партнера в материальное обеспечение семьи.

Конфликты, споры, разногласия по поводу удовлетворения потребностей супругов в пище, одежде, домашней обстановке, а также расходов на личные нужды каждого из супругов.

Конфликты, основанные на необходимости взаимопомощи, взаимоподдержки, сотрудничества и взаимодействия, а также конфликты, связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

Конфликты, разногласия, споры из-за разных потребностей и интересов в досуге и отдыхе, разных увлечений.

Таким образом, В. А. Сысенко стабильность или нестабильность брака по удовлетворению потребностей супругов. Он считает, что стабильность брака зависит не только от удовлетворения материальных потребностей супругов, но и от удовлетворения эмоциональных и психологических потребностей.

Эмоциональная и психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в привязанности, нежности, заботе и внимании друг к другу.

Для каждого супруга в совместной жизни должен быть определенный минимальный уровень необходимого удовлетворения потребностей, иначе будет возникать дискомфорт, формируются и закрепляются негативные эмоции и чувства. На основе неудовлетворенных или лишь частично удовлетворенных потребностей может возникнуть временное или хроническое физиологическое, психическое напряжение, которое постепенно подрывает эмоциональную и психологическую стабильность брака. Обычно один из супругов является препятствием для удовлетворения некоторых личных потребностей другого. А, как известно из общей психологии, любая блокада личных интересов и желаний сопровождается рядом негативных чувств и эмоций, которые разрушают фундамент семьи.

Таким образом, неудовлетворенные потребности между супругами или, по крайней мере, между супругами часто приводят к конфликтам и разводу. Серьезные конфликты или развод свидетельствуют о том, что в развитии брака наступил особый этап, между супругами образовалась дисгармония в удовлетворении каких-то потребностей. Кроме того, один из супругов препятствует удовлетворению общих потребностей или делает это невозможным.

Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Херли.

Харли выделяет пять основных потребностей мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение — приводит к конфликтам и может стать причиной развода.

Пять основных потребностей мужчины в браке: 1) сексуальное удовлетворение, 2) спутница досуга, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства и 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщин в браке: 1) нежность, 2) умение говорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка и 5) приверженность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин настолько различны, неудивительно, что людям трудно приспособиться к семейной жизни. Муж может иметь благие намерения удовлетворить потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности похожи на его собственные, он потерпит неудачу. И наоборот, женщины, которые считают, что мужчинам нравится такое же любящее обращение, которое так приятно им самим, потерпят неудачу.

Поведенческие модели в конфликтах и стратегии разрешения конфликтов

Поведение человека в конфликте, при всем многообразии его возможностей, в основном сводится к двум основным стратегиям. Один из них, очень распространенный, — предотвращение инцидентов и конфликтов в будущем. Например, однажды поспорив о деньгах, а точнее, о своем отношении к трате денег, супруги могут годами избегать финансовых вопросов.

Вариантом этой стратегии конфликта является полная и сокрушительная «победа» одной из сторон при условии, что проигравший признал свое поражение и не хочет или не может вернуться к конфликту. В реальности такое случается редко и обычно требует применения беспрецедентной силы, которая просто ломает волю уступившей стороны. Но даже в этом случае рано или поздно конфликт начинается снова, причем в экстремальной форме. Супруг, который всегда и во всем подчинялся властной жене, уходит из семьи или попадает в больницу с сердечным приступом. Иногда хорошим способом разрешения конфликта является ложь, которая хотя бы на время успокаивает партнера, к тому же в «хорошо выполненной» лжи вы можете убедить себя. Стороны получают передышку в решении проблемы, возможность поразмыслить над своим поведением. К сожалению, временная ложь имеет свойство превращаться в постоянную, и чаще всего она не способствует реалистичному взгляду на ситуацию, а скорее мешает ему.

Люди действуют по принципу «нет инцидента — нет конфликта», что является глубоко укоренившимся заблуждением. Отношения, содержащие в своей основе объективное противоречие, даже если оно глубоко запрятано, подрывают личность каждого участника конфликта изнутри, препятствуют сотрудничеству и молча разрушают самые сердечные и уважительные отношения.

Обратная стратегия длительна, сложна, но гораздо более эффективна и дает вам шанс действительно разрешить конфликт, а не затушить его.

Она заключается в выявлении противоречивых интересов, стоящих за конфликтом, и поиске решения для их примирения. Эта стратегия требует открытости, готовности обсуждать даже самые болезненные вопросы и искать нестандартные выходы из ситуации.

Разрешение конфликта может быть достигнуто путем изменения любого из его компонентов. Например, достаточно, если хотя бы один из участников изменит свои цели.

Как правило, путь к разрешению конфликта лежит через внутреннюю перестройку картины ситуации, изменение системы ценностей и интересов тех, кто вовлечен во взаимодействие. В результате реальный объект конфликта часто меркнет в их глазах, и особое значение приобретают отношения с оппонентом (например, в супружеском споре), собственное спокойствие (в дорожном споре) или деловые интересы (в конфликте между коллегами). Степень близости между вовлеченными сторонами влияет на наилучший способ выхода из конфликта.

Американский социальный психолог К. Томас выделил пять основных способов (стратегий) поведения в конфликтной ситуации. Составляя свою классификацию, ученый основывался на соотношении двух ориентаций человека: первая стремится к максимальному удовлетворению собственных интересов, а вторая — интересов другого человека.

Давайте более подробно рассмотрим поведение в конфликте и стратегии, используемые для его разрешения.

Избегание (низкая кооперативность, низкая ассертивность) — это реакция на конфликт, которая проявляется в игнорировании или даже отрицании существования конфликта и оставлении другим ответственности за решение спорного вопроса. Существует множество причин, по которым стороны избегают конфликтов, например, : Время — лучший доктор; я не хочу вмешиваться, проблемы на самом деле нет и т.д.

Аккомодация (высокая кооперативность, низкая ассертивность) Действия, предпринимаемые в рамках этой стратегии, направлены на поддержание благоприятных отношений, чтобы обеспечить удовлетворение другого путем уравновешивания различий. Человек жертвует своими интересами ради блага другого с готовностью уступить. Эта стратегия может быть связана, например, с желанием не задеть достоинства и чувства другого человека, желанием сделать жест «доброй воли», желанием не допустить эскалации или углубления конфликта и т.д.

Компромисс (средняя готовность к сотрудничеству, средняя напористость). Предполагает, что обе стороны в той или иной степени пойдут на взаимные уступки Действие направлено на разрешение разногласий и выработку промежуточных решений, устраивающих обе стороны, когда никто ничего не теряет, но и никто не выигрывает. Формула компромисса «Для того чтобы каждый из нас что-то приобрел, каждый из нас должен что-то потерять». Примеры причин компромиссных решений: Переговоры зашли в тупик, и компромисс является единственным выходом; плохое решение лучше, чем никакого решения, совместная выгода (потеря) кажется справедливой и практичной и т.д.

Соперничество (низкая готовность к сотрудничеству, высокая напористость). Форма поведения в конфликтной ситуации, которая может привести к доминированию и окончательному уничтожению одного из оппонентов в конфликте. В этой стратегии действия направлены на настаивание на собственных интересах, открытую борьбу за свои интересы и использование атрибутов власти, различных средств давления на оппонента. Конфронтация основана на принципе «чтобы я выиграл, ты должен проиграть». Конфронтация подразумевает тенденцию занимать жестко фиксированные позиции и, в случае сопротивления оппоненту, демонстрировать непримиримую оппозицию.

Противостояние (конкуренция) осуществляется по многим причинам, например, из безжалостности к другим, по привычке, для удовлетворения собственных желаний, для доказательства собственного превосходства и т.д.

Сотрудничество (высокая кооперативность, высокая ассертивность) — это форма разрешения конфликта, при которой удовлетворение взаимных интересов оппонентов важнее, чем само решение. Действия сторон направлены на поиск решения, полностью удовлетворяющего как их собственные интересы, так и интересы и желания другой стороны в ходе открытого и откровенного обмена мнениями и опасениями, как это представляется оппоненту. При этой стратегии разногласия обсуждаются вместе, чтобы найти общее решение. Например, ведение переговоров о принципах, которые являются основополагающими для анализа конкретной ситуации (экономические ресурсы, порядок, ограничения, закон).

На странице курсовые работы по психологии вы найдете много готовых тем для курсовых по предмету «Психология».

Здесь темы рефератов по психологии

Читайте дополнительные лекции: